Ragazze single per scelta. Un pò nostra un pò altrui ;). Siamo ragazze che l'hanno presa in quel posto un paio di volte un pò troppo duramente, e che hanno trovato la felicità in Bridget Jones, nella nicotina e nella nutella. Ragazze che hanno adottato come stile di vita "l'unione fa la forza." E con l'ironia ci riescono ancora di più. Situazioni tragiche, comiche e tragicomiche, viste in una chiave che un pò tutti desideriamo avere e che aiuta a vivere. In fondo, a volte ridere sopra le disgrazie è l'unica arma che ci rimane no? E chi non è stata un pò Bridget Jones almeno una volta nella sua vita? ;)
Soprattutto lo scaldabagno rotto in inverno... Le altre cose sono trascurabili... E soprattutto sono infinite come la stupidità maschile...
La cioccolata, la nutella, il caffè, i libri, mai dire lunedì, la musica, Bridget Jones, la nicotina, la marijuana, gli alcolici, il sesso, credere in qualcosa (io ad esempio credo che fra un pò mi farò un'altra birra)
1) IL NOSTRO/NEO VOSTRO BLOG DOVRA' ESSERE LINKATO NEL VOSTRO BLOG PERSONALE.
2) BISOGNA SCRIVERE ALMENO 2 POST AL MESE (MA SE SONO DI PIù TANTO MEGLIO ;) ). IL LIMITE MASSIMO COMUNQUE E' DI DUE POST AL GIORNO. QUALORA VI DOVESSE ESSERE UN ASSENZA DI OLTRE DUE MESI, SARETE FUORI DAL CLUB. SE SIETE IMPOSSIBILITATE A SCRIVERE PER CAUSE DI FORZA MAGGIORE, MANDATE UN PM ALLE MODERATRICI DEL BLOG: CERVEZA, LACAPA E POISONZULA.
3) I POST DOVRANNO ESSERE TUTTI ATTINENTI AL TEMA DEL BLOG. (O ALMENO NON SI DOVRANNO ALLONTANARE TROPPO), NON DOVRANNO ASSOLUTAMENTE ESSERE SCRITTI CON LINGUAGGIO DA SMS E DOVRANNO AVERE UN UNICO FONT E UN UNICO COLORE.
4) PER EVITARE CONFUSIONE, LE ASPIRANTI BLOGGER POTRANNO SOLO POSTARE, E NON GESTIRE IL BLOG.
5)PER ESSERE ACCETTATE BASTA LASCIARE UN COMMENTO E VERRETE MESSE IN PROVA PER UN MESE. SE CI PIACERA' IL VOSTRO MODO DI SCRIVERE, DOPO TALE DATA DIVENTERETE UFFICIALMENTE BRIDGET ;)
cenere0polvere: 25/02
Dawning : 02/03
Velvetmind : 07/04
sonofattacosì : 04/05
BabyDiabolika : 22/05
MissRoseline : 01/06
Paddozza : 19/08
Moemi : 20/09
poisonzula : 04/10
LaCapa : 11/10
LaFataVerde : 20/10
Frammentisimili:26/10
erinny : 10/11
Duchessaros : 16/11
LaFataVerde87 : 08/12
LTfgg : 18/12
aggiornamenti
annunci
assurditÃ
auguri
bei tomi
bridget jones
chi li capisce gli uomini
compleanni
comunicazioni di servizio
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cuori spezzati
dubbi amletici
esiti
ex
felicità o roba simile
figa power
filmz
fumetti
furbizia
giochini
gli uomini devono morire
immensa tristezza
incontri del terzo tipo
inferiorità femminile ebbene si
inferiorità maschile
invidia
lavoro
lezioni di vita
mmmmh
perdite
perfidia femminile
perle di saggezza
presentazioni
proposte
quel mistero che è il ti amo
scemate
scleri da studentessa impegnata
scleri da zitella
scuse
sex
singletudine
special events
superiorità femminile
template
tradimento
uomini
vacanze
varie ed eventuali
vita universitaria
è bello sognare
IN ARIA... & kiocciola
Immagini by
Celestial Star Designs
Distribuito su
IN ARIA..., kiocciola, NST & GRAFICA DI STILE
(laltravita)
(LaFataVerde87)
(_Moemi_)
(LaCapa)
D.I.A.S.
Donne In Astinenza Sessuale. Se non si tromba per UN MESE se ne entra automaticamente a far parte. La cruda realtà !
appena incontrano una donna con un po' di spirito d'iniziativa
e quel minimo di palle che le fa affrontare la giornata con soddisfazione
fanno di tutto per farla apparire come una stronza.
Ma che modi!
LaCapa: «Periodo catena? Che significa?»
Poisonzula: «Semplice, cara. E' quando chiudi con uno e già c'è un altro, e dopo ancora ce n'è un altro. Tipo catena di montaggio, in continuazione».
LaCapa: «Dici che dovrei godermela, questa catena?»
Poisonzula: «Dovresti. Perché poi finisce!»
Vorrà dire che andrò in America a sposarmi!
Aggiornamento: dato che il diretto interessato ha richiesto di disattivare l'incorporamento del video, lo potete guardare cliccando qui.
Detto ciò, ho letto dopo 20 giorni di ritardo i messaggi di Zula sul tenere/mandare eventuali Bridgets. Visto che non so se l'ha fatto lei ma comunque non ho visto post sull'argomento lo dico io: francyna è fuori dal club, tutte le altre: amnistia, tutte Bridgets ufficiali. Scrivete le date del vostro compleanno nei commenti di questo post che le aggiungiamo alle altre. O io o le altre moderatrici.
Riguardo al fattore "commenti di quegli animali mitologici mezzi uomini mezzi teste di minchia che girano da un pò in questo blog", come già detto qua i commenti non entrano in moderazione, ma cercate di moderarvi voi o verrete semplicemente cancellati. Ci sono ragazzi che commentano in questo blog con intelligenza e ironia, comportatevi altrettanto che gli insulti gratuiti non sono affatto graditi, e visto che ho il potere di condizionare la mente di tutte le altre Bridgets (almeno, così dite voi), sappiate che se non state buoni le lascio a digiuno per un mese e poi ve le mando a casa a sbranarvi.
Apritevi un blog per i fattacci vostri e creiamo un gemellaggio, ma smettetela di insultare, andate al mare che fa caldo.
Detto ciò vi saluto, Cerveza tornerà una volta vinti i 107 milioni di euro del super enalotto.
Adiòs!
Incredibile ma anche Feisbuk ogni tanto ci regala delle perle...
"E con questa io controllerò la tua vita!"
Sono commossa :°D
Sono una donna. Non sogno Ken che mi passi a prendere sotto casa col cavallo bianco [preferisco una Mercedes grigio metallizzato], non sono bionda come una Barbie, non voglio accasarmi, sposarmi, avere figli e vivere per sempre felice e contenta.
Sono una donna realista, che ha amato ed è stata riamata, o non ricambiata, o lasciata, o ha lasciato. Sono una donna con le scarpe da tennis e i jeans, che non si trucca la mattina, che dorme fino ad ora di pranzo, che beve e fuma, che in macchina non sopporta chi la supera, che canta a squarciagola mentre guida e e che non ha paura dei topi.
Sono una donna che dice le parolacce e gioca nel fango col suo cane, una donna determinata che fa la dura e piange ogni volta che guarda "Dirty Dancing", che sa a memoria "Il piccolo principe" e che un giorno, guardando una bambina di colore giocare a rincorrersi col padre, in piazza, è scoppiata a piangere e ha pensato che non ci fosse niente di più bello.
Il culto del palliativo, proprio inteso come negli ultimi tempi qui s'è fatto, è un'invenzione della quale vado molto fiera.
Viste le mie vicende sentimentali recenti, ho deciso che non fosse il caso di rimanere ferma, aspettando che il dolore passasse.
Approfittando, dunque, di una strana convergenza spazio-temporale che mi ha fatto avere un discreto numero di corteggiatori dietro la porta, ho selezionato quelli che, per varie ragioni, si mostravano interessanti e li ho trasformati in palliativi.
1) Palliativo che finge disinteresse: E' la categoria più avvincente. E' un palliativo che si comporta come se di te non gliene importasse assolutamente nulla. Può anche essere vero, ma ti chiede di uscire e di vedervi quindici volte al giorno e non si lascia scoraggiare dai tuoi continui rifiuti. Il suo scopo è portarti a letto. Una volta che ci è riuscito, però, ti aspetti che si comporti come credi che sia naturale conseguenza: vorresti che ti offrisse una sigaretta e si rivestisse. Invece... Rimane immobile, ti fissa, accarezzandoti i capelli, e vorrebbe coccolarti. A quel punto, tu fai la parte che ti spetta: «Dove sono i miei jeans?», gli domandi. Ti rivesti, ché hai un impegno, e gli dai un fugace bacio sulle labbra.
Lo lasci così, mezzo morto e mezzo vivo. Tanto, l'indomani ti richiamerà.
2) Palliativo sincero: Fa quasi male. Il palliativo sincero ti guarda con gli occhioni da cerbiatto, offre da bere quando uscite assieme ed è di una dolcezza disarmante. E' uno di quelli di cui t'innamoreresti volentieri, se non fossi così spaventata dall'idea di soffrire di nuovo. Non l'hai mai baciato, e il pensiero di poterci andare a letto ti terrorizza. Sì, ti piacerebbe, e pure molto. E' quello che ti chiama non appena il palliativo-che-finge-disinteresse chiude la porta di casa, solo per dirti: «E' possibile che sento il bisogno di raccontarti quello che mi capita?». E' lo stesso che aspetta le undici di mattina per farsi sentire, perché sa che prima dormi, e che ti sussurra che gli mancava la tua voce. E tu rimani col sorriso ebete e il cellulare in mano, la bocca impastata ché stavi ancora dormendo ma non vuoi dirglielo [si sentirebbe in colpa] e il pensiero che no, non può piacerti. Anche il suo scopo è portarti a letto, ma ci sa fare e, soprattutto, pare più interessato a conoscerti che a scoparti.
Quando ti sarai stancata, slegherai il guinzaglio e chi s'è visto, s'è visto. Si troveranno qualcun'altra dietro cui scodinzolare.
Se, al contrario, i palliativi non si conoscono, state tranquille e tirate avanti senza farvi problemi.
In tutto ciò, la donna di cui sopra, che sarei io, è confusa. Il pensiero di far soffrire il palliativo-sincero le stringe il cuore, dunque non dà trippa ai gatti. D'altro canto, il palliativo-che-finge-disinteresse è da tenere buono, almeno finché non accade qualcosa di concreto col palliativo-sincero.
E' un circolo vizioso.
E potrebbero esserci in gioco dei sentimenti. Quelli sono un brutta gatta da pelare, perché giocarci è cosa da persone piccole. Piccole piccole piccole. I sentimenti sono la cosa più importante che abbiamo, ha scritto qualcuno, e trattarli come figurine degli album Panini [quelle da scambiare] è quasi incivile.
I sentimenti, Zitelle care, i sentimenti.
E il fatto che qualcuno abbia calpestato i nostri, non ci autorizza a calpestare quelli altrui.
Agg. e sost. m.
Il rimedio "palliativo" è di tipo apparente e temporaneo, adottato per fronteggiare un problema, ma inadeguato a risolverlo definitivamente.
Addendum
Il Palliativo è divertente e anche un po' sorprendente. Addormenta certe sensazioni, come la morfina, e finché dura il suo effetto ti fa scordare quello che ti succede attorno.
Il Palliativo è la cosa giusta al momento sbagliato.
In tutta sincerità vi dico che non sapevo cosa scrivere,poi...............Il lampo....LEI
Vivienne Westwood:
Nasce a Tintwistle, piccolo villaggio del Derbyshire in Inghilterra. Dopo il primo matrimonio e un figlio con Derek Westwood, iniziò una relazione con Malcolm McLaren, destinato a diventare il manager dei Sex Pistols. Nel 1971 insieme aprirono il loro primo negozio, Let it Rock, al 430 di King's Road, Londra. Fu l'inizio di uno stile straordinario che continua a stupire e inventare nuove frontiere della moda ancora oggi. Il negozio prese diversi nomi nel corso degli anni, seguendo l'evoluzione stilistica di Vivienne: Sex, Too fast to live too young to die, Seditionaries e infine World's End, rimasto fino ad oggi e conosciuto per la celebre insegna con l'orologio che gira al contrario. Negli anni '70 Vivienne Weswtood contribuì a creare lo stile punk, che ancora oggi rimane come impronta indelebile e riaffiora ciclicamente nel suo lavoro, e includeva accessori sadomaso, lacci, spille da balia, lamette, catene di bicicletta e collari a punte metalliche. Accostando a questi accessori inusuali classici e tradizionali elementi dello stile britannico, come il tessuto tartan, il risultato complessivo diventava ancora più sconvolgente.
La prima sfilata di Westwood a Londra è del marzo 1981, con la collezione Pirate. I suoi modelli ora non traevano più ispirazione soltanto dalla moda di strada e dal mondo giovanile, ma da tradizione e tecnica. La sua ricerca, prendendo vari spunti dalla storia del costume del XVII e XVIII secolo, ha esplorato tutte le epoche: Vivienne Westwood è stata la prima stilista contemporanea a riproporre con determinazione, modernizzandoli, il corsetto e il faux-cul, elementi di sartoria che sembravano ormai sepolti in un tempo lontano.
La sua ispirazione trae inoltre forza da varie influenze che le derivano dall'amore per la storia, la pittura e l'impegno sociale e politico. Nel settembre 2005 Vivienne Westwood ha deciso di dare il suo pieno appoggio al movimento per la difesa dei diritti civili Liberty creando delle t-shirt da collezione che recano lo slogan I AM NOT A TERRORIST, please don't arrest me. Non a caso le sue ultime collezioni si intitolano Propaganda, Active Resistance e Active Resistance to Propaganda e testimoniano il suo forte dissenso nei confronti delle amministrazioni Blair e Bush.
Nel corso degli ultimi anni Vivienne Westwood è stata insignita di varie onorificenze, tra le quali il titolo di Ufficiale dell'Impero Britannico, Dama Comandante dell'Impero Britannico e per due volte il premio per lo Stilista britannico dell'anno.
Non ho nemmeno letto tutta la storia scritta su Wikipedia,mi sono fermata alla prima parte,quella che mi interessa di più.
Questa donna ha creato il PUNK
e per questo motivo le sarò debitrice a vita
E' grazie a lei se adesso sono devota al Punk e ai Clah in primis e vivo nel ricordo di quell'epoca meravigliosa addannandomi perchè so che quegli strafighi non li inconterò MAI.
Thanks Viv
Ecco il commento lasciato dall'(ennesimo)anonimo al post di Bageisha (sempre quello della conversazione col famosissimo Michele XD).
Qui.
Quanta tristezza che c'è qua dentro, a partire dal fatto che ritenendovi superiori al popolo maschile sentite la necessità di organizzarvi in branchi ( cosa tipica dei deboli) e dobbiate rivendicare una sorta di autoimposizione inutile.
Il 68 è passato da tempo ormai e oggi come oggi è diventato solo una squallida scusa che le ragazze usano per potersi porre alla stregua di quella fetta di uomini che tanto dicono di odiare.
Cmq evitate pure risposte del tipo "Se non ti piace nessuno ti obbliga a leggerlo", anche perchè è dal confronto che si cresce e non dal continuo croggiularsi in salotti composti da sole persone che la pensano come te....
Ciao.
Risposta di Cerveza.
Ecco il classico maschietto che non avendo altro di meglio da fare si prende le corna da terra e se le mette in testa.
Tanto per chiarire un paio di punti, uomo triste:
Se avessi indagato un pelino in più su questo blog ti saresti accorto che non è AFFATTO le lega delle femministe esasperate che vogliono soltanto sfottere gli uomini. Qui dentro (ripeto, dovevi approfondire un pelino, ma chi lo fa ormai prima di aprire la bocca e sparare sentenze?) troverai anche ragazze che hanno amato e sono state trattate da pezza da piedi da "quella fetta di uomini che noi odiamo tanto".
Sempre se ti fossi soffermato un secondo appena, avresti notato che qui di branco s'è solo quello dei tuoi 3 neuroni che si credono tanto fighi a tal punto da permettersi di giudicare gli altri.
Ti bastava appena un attimo di riflessione per capire che qui non cerchiamo affatto scuse, ma qualcuno che ci capisca: anche perchè la donna non ha affatto bisogno di trovare "scuse" per essere superiori alla razza maschile.
E anche se volessi farlo, non potrei dire "se non ti piace non leggerlo" perchè:
non hai letto un cazzo, e, qualora avessi letto abbastanza, non hai capito un cazzo, quindi è inutile che ti spremi le meningi per cercare di capire chi è meglio di te.
E crogiolarsi è con una sola G.
Ciao fallito.
Qualcuna ha qualcosa da aggiungere?
| M | Hai appena ricevuto un trillo. |
|---|---|
| Glowen | Hai appena inviato un trillo. |
| M |
ciao |
| M |
piacere m*****e |
| Glowen |
piacere E*****a |
| M |
quanti anni hai? |
| Glowen |
è così fondamentale |
| M |
no però |
| M |
io 20 |
| Glowen |
da dv hai preso il mio contatto |
| Glowen |
? |
| M |
in una catena per caso |
| M |
sono di ravenna tu? |
| M | Hai appena ricevuto un trillo |
| M |
risp |
| Glowen |
risp?? addirittura mi obblighi |
| Glowen |
cmq no,nn sono di Ravenna |
| M |
no però vedevo ke eri scomparsa |
| M |
di dove sei? |
| Glowen |
vabbè faccio anche altro |
| Glowen |
del sud |
| M |
sei fidanzata? |
| Glowen |
si |
| M |
quindi nn ci vediamo in web |
| Glowen |
...anche se fosse quale sarebbe la finalità? |
| Glowen |
e non dirmi ''scopare sul web' xkè mi cadrebbe le braccia in terra |
| Glowen |
sii orginale |
| Glowen |
chessò,fare le smorfie |
| Glowen |
ruttare a vicenda |
| Glowen |
imprecare in cirillico |
| Glowen |
!! |
| M |
no voglio messaggiare vedendoti |
| Glowen |
...ah ah ah |
| Glowen |
certo |
| M |
è vero |
| M | Hai appena ricevuto un trillo |
| M |
quindi? |
| Glowen |
quindi mi hai rotto le palle |
| Glowen |
ciao |
| M | ... è stato bloccato |
Ciao amiche, è da un po' che non posto, ero semplicemente in attesa dell'ispirazione XD
E l'ho avuta leggendo i fantastici messaggi personali su msn che mette un mio contatto, altrimenti detto '(ex)bel tenebroso'. Ok ok ora io sono fidanzata e felice e quindi non lo cago più neanche di striscio, però oggi leggendo l'ennesimo sconclusionato messaggio personale non ce l'ho fatta più! E a volte mi viene da chiedermi: CHE CAZZO CI TROVAVO IN UNO DEL GENERE??
Insulso e scontato, ricade nel patetico ultimamente... Ma come, quando io ti volevo disperatamente facevi il super uomo che non deve chiedere mai e ora fai la creaturina abbandonata con messaggi tipo: THE LOVE? JUST ILLUSION
Allora:
PUNTO 1. Se hai intenzione di scrivere messaggi in inglese, impara l'inglese quantomeno!! (oddio, già per lui l'italiano è un optional) Da quando ci vuole l'articolo davanti a LOVE? E se vogliamo essere pignoli avrebbe anche dovuto scrivere AN illusion. Ma vabbè andiamo avanti.
PUNTO 2. Parla per te, sfigato che non sei altro! TU non hai trovato l'amore. Per TE l'amore non esiste e non esisterà mai dato il carattere di merda che ti ritrovi, non ho mai conosciuto un prestigiatore più bravo di te, bravo a illudere ma a conti fatti tutto fumo e niente arrosto.
PUNTO 3. Ma come cazzo ti permetti a fare la vittima?
PUNTO 4. Ficcati in testa che al mio ragazzo ho raccontato tutto di te, quindi non fare il malizioso quelle rare volte che ti faccio il dono di parlarti su msn, e non illuderti che tra me e lui ci siano dei segreti... Tra l'altro lui non è minimamente geloso di un essere infimo come te, quindi non permetterti mai più di metterti in competizione con lui, anche perchè tu non vali neanche quanto una caccola del suo nasino perfetto XD
Ah che bello, ogni tanto ci vuole uno sfogo ben fatto! Ste cose vorrei dirgliele in faccia, e chissà che un giorno non lo faccia davvero... lo farei se non temessi che dopo un'umiliazione così grande possa andare direttamente a comprare una pistola per spararsi un colpo in culo e così dovrei anche tenermelo sulla coscienza...
Ma vattinn và!! ù__ù
Baciuzzi compagne, è sempre bello condividere ste cose con voi 
Probabilmente non interessa a nessuna, ma io per dovere di cronaca devo raccontarvi come andò a finire la pausa di riflessione (si, è finita.)
Mercoledì sera il fanciullo mi chiama chiedendomi di vederci quella sera per parlare. Ma io mi permetto pure di fare la preziosa e non ho rimandato i miei impegni, era prevista un'uscita all girls and all alcohol.
Indi l'uscita viene rimandata al giovedì.
Il giovedì sera mi viene a prendere, andiamo a mangiare un panino (offre lui XD) e poi andiamo da lui a parlare.
Mi dice che ha intenzione di ricominciare e cervello e orecchie mi si scollegano soppiantate da cori angelici che intonano un "Hallelujah" e un "Il ballo del mattone", non so perché. Riesco a sentire vagamente che ci sono alcune cose che vuole chiarire, ma siccome non sono sicura di aver colto giusto dico un ambiguo: Comincia tu.
Lui: "Ecco, non mi piacciono le uscite in comitiva che facciamo"
Cerveza pensa "Ecco, sta per dirmi che vuole uscire solo con gli amici suoi. E ti pareva, sei fin troppo prevedibile bello!"
Lui: "Cioè, si mi piace uscire con tutti quanti assieme, però dobbiamo uscire anche noi due, cioè io e te da soli, è giusto dedicare tempo ai nostri amici ma dobbiamo dedicare tempo anche a noi due."
Cerveza: O_O
Lui: "Ora tocca a te"
Cerveza: Evviva, la smetterai allora di fare il maschio James Dean che non esterna mai i suoi sentimenti? Dimostrerai che a me ci tieni? Perché se non lo dimostri sembra che ci tengo solo io!"
Lui: "Va bene, ma quando siamo soli."
Cerveza: "O_O...hai altre richieste?"
Lui: "No, baciami."
E abbiamo anche festeggiato XD
Ringraziamo Fata Alchechengi che ha parlato del nostro club nel suo blog.
Il post lo trovate esattamente qui.
Oggi il web, domani il mondo!
Adiòs!
...incredibile ma vero...
E'TORNATO DA ME!ALLE MIE CONDIZIONI!!
Presto su questo blog il racconto dettagliato!Intanto volevo godere di questo momento di pura superiorità femminile e figa power con voi!!!!!
*sono stanca di farmi mille paranoie
Effettivamente è da un paio di settimane che sono tornata, ma mi è mancato il tempo materiale per postare.
Ok, non ciarlo più e arrivo al dunque: la mia vita sentimentale è un cardiogramma piatto. Originale [uso lo pseudonimo che gli ho dato nel mio blog], d'un tratto ha deciso che esisto e mi cerca pure; peccato che contemporaneamente a lui si sia fatto vivo nuovamente un certo Romano [altro pseudonimo] di mia conoscenza che, stavolta, è single. Nel frattempo, io faccio gli occhi dolci ad un tale MisterCameriere2008 [evvai con la fantasia] che ricambia ma non richiama [eh sì, gli ho lasciato il mio numero].
Ognuno di loro, però, presenta una sua problematica: Originale è depresso nonché attratto da una mia cara amica che se lo fila ma relativamente; Romano è il classico tipo che se la tira da matti, poi però è dolce, simpatico e gentile; MisterCameriere2008 ha qualcosa come 7 [s-e-t-t-e] anni più di me, e l'età, visto che io ho 18 anni, conta [ma comunque non richiama, quindi il problema posso anche non pormelo, per il momento]!
E c'ho pure gli Esami di Stato a cui pensare.
Ad ogni modo, care Bridget, giungo al vero contenuto di questo post.
Le risposte che leggerete sono commenti di vari utenti del web.
A questo punto, divertitevi!
1. Ho12 anni, sono alta 156 cm e ho un seno quasi impercettibile, ma nel resto sono ben sviluppata. Mia mamma è più bassa di me e mio padre è circa 172 cm: quando potranno venirmi le prime mestruazioni? (Scilla'85 per Cioè)
R: Ma cos'è, un gioco a quiz?
R2: Interpella il Mago Gabriel...
R3: Come posso risponderti se non mi dici il codice fiscale di tua zia??
R4: Prova con una chiromante...
2. Per avere 13 anni, sono troppo magra; quali alimenti fanno crescere il seno e le gambe?(Magrina '84 per Cioè)
R: La fatina dai capelli turchini.
R2: Le lasagne...... e se non cresce un cazzo almeno ti sazi!
R3: Hai provato con gli ormoni?
R4: Prova da McDonald's!Bastano2pranzi e diventi cm l'omino della Michelin (smpr ke non crepi intossicata...)
R5: Per il seno e le gambe non so ma dicono che il pesce aiuta il cervello... dovresti aggiungerlo alla tua dieta.
3. E' vero che lo sperma ai ragazzi esce solo di notte? (Curiosa per Cioè)
R: Ma per chi li hai presi, per dei predatori notturni forse?
R2: E' vero che attacchi il tuo cervello solo di giorno?
R3: Oh sì, ma solo nelle notti di luna piena.
R4: Le palle del tuo ragazzo hanno un timer?
R5: Sì, nelle notti di luna piena, soprattutto. Si chiamano allupati mannari.
4. Ho provato a mettere un assorbente interno, ma non sono riuscita a farlo entrare: è perché sono vergine o perché non sono normale? (Arietina'85 per Cioè)
R: Hai provato a toglierlo dalla confezione?
R2: Sei sicura di aver beccato il buco giusto?
R4: Prova col calzascarpe...
R5: No. Non sei affatto normale.
R6: la prima, devi assolutamente rimediare.
5. E' possibile fare l'amore quando si è vergini? (D.V.'83 per Cioè)
R: No, devi aspettare...
R2: No, altrimenti ti becchi tutte le piaghe d'Egitto.
R3: Solo se la notte prima ti è apparsa la madonna in sogno dandoti il permesso.
R4: Si, ma solo una volta.
Omosessuale.
Cosa deve fare una donna quando il marito corre a zigzag in giardino?
Continuare a sparare.
Gli uomini sono la prova che la reincarnazione esiste: non si può diventare tanto coglioni in un'unica vita.
Alcune ricercatrici hanno scoperto perché Mosé errò per 40 anni nel deserto col popolo d’Israele:
Un vero uomo non chiede mai indicazioni.
Cos'é un uomo con un QI di 50 ?
Un uomo benedetto dagli dei!
Le 3 maggiori crisi nella vita d'un uomo:
1. La perdita della moglie
2. La perdita del lavoro
3. Un graffio sulla carrozzeria dell'auto.
Come rendervi conto che vostro marito é morto:
avete il controllo del telecomando…
Cosa hanno in comune un uomo ed un serial televisivo?
Non appena comincia a diventare interessante, bisogna aspettare la prossima puntata.
Perché la psicanalisi dura meno per un uomo?
Non c'é bisogno di regredire all'infanzia.
Perché tante donne simulano l'orgasmo?
Perché tanti uomini simulano i preliminari...
Cosa fa più piacere ad un uomo di un'incredibile prestazione sessuale?
Degli amici che gli credano.
Perché Dio creò le donne belle e stupide?
Belle affinché gli uomini potessero amarle.. e stupide affinché potessero amare gli uomini.
Perché gli uomini portano la cravatta?
Perché ha l'aria meno ridicola di un guinzaglio.
Perché gli uomini sanno fischiare meglio delle donne?
Perché hanno un cervello da uccellino...
Che differenza c'é tra un uomo e un gatto?
Nessuna, entrambi hanno terrore dell'aspirapolvere.
BECCATEVI QUESTA DI FEMMINILITà!!!
Non so chi essa sia...................MA LA STIMO!
Trovatevi un uomo stronzo che abiti nella vostra stessa città con cui impegnarvi.
Dopodichè trovatevene un altro dolce e romantico che abiti in una città a chilometri di distanza, con cui supplirete le mancanze del primo a livello puramente platonico.
Funziona, garantito al 100% :P
