Tomorrow's rain will wash the stains away
But something in our minds will always stay.

On and on the rain will fall
Like tears from a star, like tears from a star.
On and on the rain will say
How fragile we are, how fragile we are.

(foto di LTfgg)

http://www.youtube.com/watch?v=vEKYuE3YVR8

Scrivo un post lungo. Sì, tanto per cambiare...

Poco fa ero in pausa pranzo (ebbene sì, sono al lavoro >< visto come mi impegno? xD), guardo il cellulare e vedo che il mio ex-ex-ex mi ha fatto uno squillo. In quel momento mi sono crollate addosso mille domande. La più importante, e quella che le riassume tutte, è: ma che cosa vuoi da me?

Io e lui, chiamiamolo V, siamo stati insieme per 2 anni molto tempo fa. Bè, si parla di anni fa, credo circa 6 anni fa. Era l'uomo della mia vita, io lo sapevo, ed ero convinta che ci saremmo sposati. Giuro, io sentivo che sarebbe stato così. Della serie, il mio intuito è molto infallibile, sìsì >_>

Riassumendo, è stata una brutta separazione. Mi ha lasciata da un giorno all'altro dicendomi "Non ti amo più, ho bisogno di esperienze nuove" e 3 giorni dopo stava insieme ad un'altra tizia (che tra l'altro frequentava il mio stesso istituto). C'è stato un po' di tira e molla, nel senso che io mi ci ero proprio aggrappata e non avevo intenzione di arrendermi senza lottare *ah, beatà ingenuità*. Alla fine è inutile stare a specificare chi perse la battaglia, no? Ho passato dei mesi nella merda più nera, da cui credevo non sarei mai uscita. Ed infine, dopo tanti sforzi e tanto lavoro su me stessa, sono riuscita a trovare un barlume di serenità. Quando sembrava che stessi per uscire dal baratro, la sua presenza torna ad ossessionare la mia vita... Solo che stavolta era concreta: mi chiedeva di uscire, di vederci, mi diceva che solo io lo rendevo felice. E io, ovviamente, ci credevo. Sono andata a letto con lui sperando che questo l'avrebbe fatto tornare da me, ho assecondato le sue richieste, e di nuovo mi sono ritrovata con il cuore spappolato. Quando ho avuto il coraggio di dire basta, mi sono guardata dentro e mi sono chiesta "Ma che ne è stato della mia dignità?". Allora ho cominciato a rialzarmi.

Sono passati anni, da quel brutto periodo. Anni in cui ho voltato pagina e sono andata avanti, senza più voltarmi indietro. Ma sì sa che il passato è abbastanza crudele e quando meno te lo aspetti ti agguanta per feriti o per farti ricordare cose che volevi seppellire nella memoria. Fu così che infatti cominciò a farsi risentire V dopo anni di silenzio assoluto. Più volte mi dissi "Non farti illusioni, non farti illusioni", e ancora "Tanto non lo ami più, è passato tanto tempo..." ma ancora adesso non è che io ne sia convinta al 100%.

Tant'è che, contrariamente alle mie aspettative, mi chiese scusa per ciò che era successo e per il male che mi aveva fatto. Mi disse che aveva capito, che era stato uno scemo, che non intendeva ferirmi e che invece si era comportato da perfetto stronzo. Dopo una cosa del genere, del tutto inaspettata ma piacevole (anche se mi chiesi quanto fossero sincere le sue scuse e quanto potessero valere dopo tutta quella sofferenza e quegli anni), pensai che forse saremmo potuti essere amici. Forse.

Lui era fidanzato, io pure. Questo poneva un limite accettabile che non intendevo superare. Siamo usciti qualche volta, da amici. Non c'è stato niente. Niente. Un'eco sorda di un passato che ormai è svanito. Ma c'era qualcosa in lui, nel suo comportamento, nelle sue parole, che mi faceva spesso pensare che in realtà ci fosse di più di quello che volevamo dare ad intendere. Boh, intuito femminile? Sesto senso? La mia era una convinzione, e lo è tutt'ora: ci metterei la mano sul fuoco. Lui si era lasciato con la sua ragazza, e un confine era stato spezzato; io, bè, sto in un limbo invece... Sembra che ciò che mi succede venga evocato dal mio personale inferno per farmi scontare una colpa della quale non sono totalmente a conoscenza.

Un giorno, spinta dall'esasperazione (anche se mi ero promessa che non mi sarei scoperta, che non avrei mai fatto il primo passo), gli chiesi "Ma che intenzioni hai con me?". La sua risposta fu "Se mi stai chiedendo se torneremo insieme, credo di no pure perchè la mia ex mi ha chiesto di tornare insieme e penso di provarci ancora alla fine dell'estate". Ah. Dissimulai disinteresse e proposi un'amicizia. Da allora non mi feci più sentire, e cercai di non pensarlo più. Costruire delle mura che lo chiudessero fuori dalla mia vita, dai miei pensieri. Non fu difficile, ad essere sincera, tanto piùche c'ero abbastanza abituata. Il problema è che non riesco a capire se fosse serio quando mi diceva "Stavamo benissimo insieme, anche io credevo ci saremmo sposati. Io e te siamo in sintonia, come un tempo..." e bla bla altre cazzate.

Immagino che ora sia tornato con la sua ex. E allora da me che vuole? Perchè volere l'amicizia di una persona che non hai considerato per anni? Perchè rispuntare all'improvviso e rimettermi in testa mille dubbi? Perchè farmi ancora male? Se qualcuno capisce il cervello maschile....

Ora dico io...

Domenica ci siamo parlati per l'ultima volta...io gli ho ribadito il concetto che lo voglio solo se sta al mio fianco come una persona con cui costruire qualcosa...come amico non lo voglio, perchè non ci riesco, perchè fa troppo male e perchè non è il caso...e anche perchè ci ho provato e non ci riesco...cambierebbe tutto e non mi sta bene.

Lui sa che se mi rivuole nella sua vita, io sono disposta a riprendermelo, ma alle mie condizioni...ovvero niente altre ragazze di mezzo e si comincia davvero a costruire con calma qualcosa di importante!

Ieri sono uscita con un nostro amico in comune...mi ha detto che lui gli ha detto di dirmi che "gli dispiace e che vuole tornare a parlarmi"...ma allora è di coccio??

E'tanto difficile capire che o torni per stare con me o io e te abbiamo chiuso e devi uscire definitivamente dalla mia vita??E poi perchè ci tiene tanto??Forse gli manco?E allora deve pesare quanto gli manco e decidere se è più importante avermi con se (e credetemi siamo stati veramente bene insieme e lui mi ha detto che da quando si è mollato con la sua ex sono stata l'unica che ha voluto con se per così tanto e l'unica con cui si è aperto e divertito!) e rinunciare a scoparsi ogni cosa che respira...oppure continuare a collezionare tacche sul suo membro e rinunciare a me!Entrambe non si possono avere caro mio!

...è una delle mie canzoni preferite del gruppo che amo di più. Ed effettivamente al momento mi sento così fragile...Ieri ho deciso di chiudere una storia dopo 3 mesi, una storia che è stata veramente bella, ma chiusa per la sua paura di legarsi...vuole stare libero...io per 3 mesi l'ho accettato pur di stargli vicino...ma quando lui ha cominciato a smessaggiare con un'altra (tra l'altro l'opposto mio, provocante e gattamorta) l'ho messo di fronte ad una scelta...o me o la libertà. E indovinate un pò?Ha scelto la libertà, perchè dice che dopo quello che ha passato (una storia di 5 anni dove a mollarlo è stata lei per un altro) ora si sente di fare così. Mi ha chiesto di rimanere amici, perchè comunque mi vuole nella sua vita, ma io non ci riesco...fa troppo male...

E ora mi ritrovo qui...a piangere come un'idiota...a prendermela con lui e con il mondo perchè non me ne va mai bene una...Aveva fatto passi con me che non aveva mai fatto con nessun'altra...mi ha sempre detto di tenerci, e sinceramente me lo ha anche dimostrato. Per questo blocco emotivo del cazzo, non ci ha dato nemmeno una possibilità...e io ho perso la voglia di sorridere, piango in continuazione e vivo con il rimorso di ciò che poteva essere....ovvero una storia bellissima...