Cosa comporta avere un ragazzo con un passato da puttaniere? Scopare alla grande.

Degli effetti negativi avevo già parlato ma, anche quelli, in realtà, sono facilmente superabili; in fin dei conti ognuno ha avuto le sue esperienze, numeri più o meno grandi, ma che cambia? Compagno si è goduto la vita e buon per lui! Di corna ne ha fatte, sì, ma per vendetta (l'ex storica che lo cornificò e che fu adeguatamente ricompensata) o per necessità (8 mesi di relazione con una che non si faceva sfiorare, nè lo sfiorava e quando andava in calore dava il culo). Credo di essere stata molto più stronza io sul fronte corna, ma sorvoliamo.

Dopo tre mesi di convivenza e la presenza di Compagno ad uno degli eventi più tragici della mia esistenza, direi che non mi interessa proprio nulla del suo passato matematico.


PS
Dawning nel mentre ha creato un simpatico quaderno con nomi e dati dei numeri. Appena si sarà procurata un po' di Cerio le farà saltare tutte in aria :D

PPS
Dawning è in attesa di brevetto per la sua recentissima invenzione: il cavaocchi. Si tratta di un cucchiaio da gelato, quello che fa le palle, sì, dotato di simpatici spuntoni lungo i lati. Questo strumento sarà adoperato nei confronti di chiunque, uomo, donna, o animale, oserà anche solo guardare in direzione di Compagno.

Manco da agosto, lo so, lo so, ma tra vacanze e mancanza di connessione internet mi attacco alla cippa. E, se si nota l'orario (quasi le due di notte), mi riduco anche nottambula, perchè di giorno sto fuori 14 ore tra studio e lavoro, e tutto ciò fino al 6 novembre. Ma non disperatevi mie giovini Bridgets: tanto l'abbonamento Vodafone mi scade il 4 XD
Detto ciò, e visto che ho intenzione di fare le ore piccole, e visto che non so quando avrò così poco sonno da potermelo permettere, e visto che devo fare sto post da luglio, e visto che in teoria dovrebbe essere scritto a 4 mani (da me e da dawning) ma per il momento ci sono solo le mie due disponibili, scrivo.

COSA SIGNIFICA E COSA COMPORTA AVERE UN RAGAZZO "PUTTANIERE"

Allora, intanto spieghiamo il termine. Ovviamente la mia persona è quanto di più lontano esista dal maschilismo, quindi quando dico puttaniere non intendo disprezzare le signorine allegre. E' solo che non trovavo un termine più calzante: diciamo che puttano o mignotto mi suona male, ma devo dartelo un dispregiativo se nella tua vita ti sei fatto più di 50 ragazze. E con fatto intendo "andato a letto insieme", non "frequentato per un certo periodo per scambiarsi informazioni culturali di arte e filosofia". Ebbene si, il perfetto-fidanzato di Cerveza ha questa enorme e gigantesca pecca. E siccome la persona di Cerveza, oltre a essere la cosa più lontana dal maschilismo è anche la cosa più vicina alla gelosia e alla paranoia galoppante, tutto ciò potrebbe darle un tantinello fastidio.
Tutto ciò potrebbe portarla a non credergli se lui, dopo aver confessato di aver tradito per ben due volte la sua ex (Però l'ho fatto solo con lei, io non ho mai tradito nessun'altra!) le giura e stragiura che la loro storia non ha precedenti, che una cosa del genere è impossibile ricapiti, che sarebbe folle a fare una cosa del genere alla sua quasi futura moglie, ecc ec ecc.
Parole parole parole.
Che poi, anche io però, perchè gliele chiedo le cose?
Adesso so:
che ha tradito la sua ex una volta con una sua insegnante quasi coetanea di non so che corso (avete presente i corsi che si fanno al posto del tesserino sanitario? Bene, essendo uscito da tre anni di farmacia sapeva già quello che la "professoressa" doveva insegnargli, quindi era ovvio che avrebbe fatto lo spaccone, ovvio che con la scusa le avrebbe chiesto il numero di telefono, ovvio che lei lo avrebbe invitato a casa sua "per bere un caffè", ovvio che, guarda caso, il compagno di lei fosse fuori città in quel momento, ovvio che il caffè sarebbe durato circa sei ore...io divento pazza a pensare queste cose), e un'altra volta con la sua prima ragazza perchè era stata lei a lasciarlo quindi doveva vendicarsi scopandosela e poi mandandola a fanculo.
Non puoi giurarmi amore eterno ed aspettarti che io mi fidi, non puoi! E non puoi lamentarti se, anche se ti devi alzare alle 6 per andare a lavoro, finchè non si fanno le 2.30 di notte e tu non crolli dal sonno davanti a me a casa non ti ci mando, che chissà che puoi fare tu nel pieno delle forze e lasciato allo sbando!
Che poi, potrei chiedergli le cose, ma perchè devo sapere anche i dettagli?
Avrei volentieri evitato di sapere che sull'aereo Palermo-Parigi hai lasciato il tuo numero di telefono sulla carta d'imbarco lasciata sul tuo sedile (genio del male), perchè c'erano stati sguardi ammiccanti con la hostess. Ma, soprattutto, avrei preferito guardarmi tutte le puntate di Uomini e Donne mai fatte nella storia di Maria de Filippi in un giorno solo, piuttosto che sapere che poi quella grandissima zoccola ti ha chiamato tre mesi dopo, ti ha invitato a casa sua, e imitando Cicciolina sul tavolo della cucina ti ha chiesto di farle cose irripetibili (cioè, Cerveza non si fa mancare nulla, ma cazzo, lo conosci da 15 minuti e gli chiedi di fare sesso anale e di venirsene in faccia? Ma sei malata!), cose a cui tu, da maschio, non hai ovviamente potuto dire di no, eccerto!
Avrei gradito evitare il numero delle ragazze a cui hai fatto perdere la verginità, quelle di cui non ti ricordi nè nome, nè faccia, nè dove te le sei fatte, e anche il sapere che totalmente ubriaco ti sei fatto tre ragazze nella stessa sera.
Io lo so che guardi solo me, anche quando pensi che io sia distratta me ne accorgo, lo so che i tuoi occhi non lasciano mai il mio profilo, lo so che quegli occhi come guardano me non hanno mai guardato nessun'altra, lo so che le cose che hai fatto con me non le hai fatte con nessun'altra e per nessun'altra, lo so che ti sbatti come un pazzo cosi che alla fine dell'anno prossimo potremmo andare a vivere assieme, lo so che mi ami, lo so che non mi tradiresti mai.
Ma, Bridgets, secondo voi quello che so mi dovrebbe bastare?

Comunque certo che in giro ci sono certe zoccole...

Adiòs!

Lui: Alzati e ce ne andiamo.
Io: Alzami e ce ne andiamo.

Una frase ad effetto può cambiare non dico la vita, ma almeno la serata. XD

Stamattina mi sono svegliata con l'idea di postare un'unica frase, ovvero: "Ho bisogno di cazzo".
Poi mi sono ripresa e mi è venuta in mente un'altra frase dettami da una amica in un momento di simpatia "Ricordi LUI, l' Amore della tua vita? Ecco, è passata. Sei forte più di quanto tu possa credere, vedrai che supererai anche questa."
Ed è stato come tornare a nuova vita, i cattivi pensieri di questi giorni sono scomparsi per lasciare posto ad uno spiraglio di speranza. Sarà solo questione di tempo. In fondo LUI, grande amore della mia vita, l'ho dimenticato.
A volte bastano le parole di un'amica per placare la mente.
Certo, placare il corpo è cosa ben più complicata ed è difficile che un'amica possa darmi una mano.

E con la serata di ieri trovo conferma che son cambiata.
O forse no, forse era solo il contesto sbagliato.
Perchè mi piacerebbe innamorarmi, giuro.
Mi piacerebbe che mi battesse di nuovo il cuore per qualcuno, il potermi emozionare per una carezza, uno sguardo.
Ma ora, ahimè, non sono innamorata. Di nessuno.

E soprattutto non lo sono di una persona che pian piano mi è scivolata via dai pensieri.
Fatto sta che il corpo ha fame.
Ne ha tanta.
Non pensate male di me, non credo di essere da buttare, ma ultimamente le cose vanno così...

E allora anche sta persona va bene, in fondo non mi è mai dispiaciuta, per qualche motivo che non so e gliel'ho fatto capire così tante volte...
Così nello scambio tra frecciate e battute varie, quando all'improvviso mi ha chiesto se volevo fare "un giro" pensavo avesse deciso e già mi fregavo le manine. "stasera si tromba" pensavo. Brutto eh? Rude. ma questo pensavo.

Oddio, ad essere sincere, ho passato un pomeriggio così brutto in ufficio che alla fine non ero tantissimo in vena. Ma oh, mi avrebbe fatto bene una coccola o due. E poi chissà...
Certo avevo tenuto i jeans, insomma, non è che dovendo andare all'appuntamento direttamente da lavoro, mi tenevo su una gonna, che c'è chi si impiccia parecchio... ma se uno ha voglia non si fa scoraggiare...e poi sotto avevo il mio completino intimo nuovo, che mi sta di un bene...
O alla fin fine, forse non gli piaccio proprio...oppure sono arrugginita in fatto di maschi....

Ma che ne so.
So solo che non ci ha provato per nulla.
Il massimo del contatto fisico è stato prendermi a braccetto, o darmi qualche pacca sulla gamba quando trovava che le mie battute fossero troppo sfacciate.
Eravamo in un posto ricco di punti di infratto.
Ma quando ho visto che prendeva la strada di casa ho capito che tutte le chiacchiere non erano il preambolo. Era l'uscita. Era il tutto.

Io non vi capisco voi maschi.
Vi lamentate che non si combina nulla, che avete paura di essere incastrati in una storia - soprattutto con una 30n che non ho capito che vi hanno fatto ma vi sbagliate se pensate che piu una donna sia adulta più punti al matrimonio - e poi quando una vi fa capire che è disponibile, che non è tipa da "se mi dai un bacio son tua per sempre"...eccola là. Non fate NIENTE.
Io non capisco. Proprio volete che la poverina si umili, vi si butti addosso, vi apra la cerniera dei pantaloni...se no è dura capire che ci sta?

Mi devo essere abituata male.
Prima era una lotta tener lontane le mani che volevano palpare anche se segnali di disponibilità non ce n'erano.
Uno ci provava, se gli andava male pazienza, però ci provava.
Invece adesso son solo lamentele e battute sul tema "eh se ti prendo, non sai che ti combino"... ma nessuna iniziativa.

La cosa tremenda è che confrontandomi con le mie amiche noto lo stesso terribile risultato.
Potreste anche pensare che siamo delle sfigate io e le mie amiche...ma la verità è che gli uomini stan diventando così.E la cosa è preoccupante.
Gli animali con un comportamento simile già sarebbero in mano al wwf, in pericolo di estinzione.

Ok, non siamo animali, mi direte.
E poi abbiamo voluto la parità e ci siamo spesso lamentate di uomini insensibili e maiali.
Ma ora ho solo una cosa da dire.

Riprendetevi questi cosi lamentosi e ultrasensibili e ridatemi l'uomo maiale.


Ps. e non trascurate il post di LaCapa, qui sotto.

Ebbene sì, oggi entro ufficialmente nella D.I.A.S.
Stasera c'è da festeggiare. Ho già organizzato tutto: genitori e fratello via da casa, sigarette e liquore alla cannella comprati.
Ho già scelto anche la colonna sonora, mi lascerò cullare dalla voce splendida del Signor Eddie Vedder ( Pearl Jam).
Certo avrei preferito le coccole di un bel maschietto, ma che festeggiamento D.I.A.S. sarebbe stato? Nemmeno il tempo di entrare che già ne esco? Non mi sembra affatto il caso!
Buona serata a tutti, soprattutto al Te, mia cara compagna di sventure. ;)

Cioè, una prova a fare la ragazza carina, quella che un po', solo un po', gliene importa.

Una pensa che sarebbe bello sentirlo suonare, vederlo ad un suo concerto, dopo del tempo che non ci si sente e non ci si vede. E' un palliativo, d'accordo, ma bisogna trattarlo bene.

E poi, a dirla tutta, mi dispiaceva averlo perso di vista così, senza una reale spiegazione. Avevo una certa voglia di quelle attenzioni là.

Arrivando al dunque: gli ho mandato un messaggio. Niente di che: c'era solo scritto che avevo saputo che il suo gruppo, domani sera, suonerà in un posto e che ci sarei andata. "Un bacio,'notte", concludevo così. Ed è una conclusione molto dolce, a mio parere. Perché io non ho dei veri e propri parametri di melensaggine, quindi "un bacio, 'notte" -per me- è il top.

E lui? Sapete che risponde, lui? Che è in vacanza. Che teme ci vedremo tra una settimana, e che non potrò ascoltarlo suonare almeno fino a quel momento.

In vacanza. Okay, ci sta tutta. Ma dirmelo almeno con un segnale di fumo? Un segnale di fumo, niente di più. Mi bastava, non mi sarei strappata i capelli, non sarei andata a salutarlo alla stazione piangendo lacrime amare. Non me ne può fregar di meno, è solo che la DIAS incombe un'altra volta.

Ma sapete che vi dico? Io, domani sera, in quel posto ci vado lo stesso. L'altro palliativo, del resto, mi aveva chiesto di vederci là. Sono ancora in tempo per accettare di passare la serata con lui, e credo proprio che sarà quello che farò.

In vacanza. Mah. In vacanza.

'Sti maschi riescono a farmi innervosire anche quando non ci sono.

Perché nonostante la sfiga ciclica, ogni tanto gira anche la fortuna....

dawning riceve alle 20.30 la telefonata del compagnodisbronze [1] tornato in città per le vacanze pasquali.
dawning accetta la proposta del compagnodisbronze di una birra insieme.
dawning si beve la birra col compagnodisbronze.
dawning incontra LaCapa (dawning e LaCapa si inseguono da mesi per conoscersi dal vivo, ma finora si erano viste solo in foto) [2]
dawning esce dalla DIAS grazie al compagnodisbronze.

dawning è una donna appagata.




nota [1] – compagnodisbronze = uomo che entra nella vita di dawning ai tempi della sua precedente relazione; dawning e compagnodisbronze hanno più o meno sempre nutrito un interesse fisico reciproco.

nota [2] – dawning è felice come una pasqua di avere conosciuto LaCapa

dopo aver passato una serata di sessone acrobatico con il palliativo, scrivere un sms alla propria confidente affermando di sentirsi leggermente in colpa per aver trattato il fanciullo appunto come un palliativo e inviare per errore il messaggio non alla confidente, ma al palliativo in questione.

Ebbene sì, mi sto proprio rincoglionendo. -.-

Mancavo da tanto, lo so. Ed ecco l'ennesima genialata in cui sono andata a cacciarmi. Copio il post direttamente dal blog, che faccio prima...



Se mi avessero dato un calcio in culo probabilmente ci sarei rimasta meno di merda.

Non lo so perchè vado sempre a mettermi in queste situazioni, quando so perfettamente che il mio cervello non è in grado di gestirle razionalmente.

Posso decidere il mio coinvolgimento in una determinata storia, solo quando mi metto un limite preventivo; devo stabilirlo prima di buttarmici. E non l'ho fatto nemmeno stavolta.

In realtà precedentemente sono stata proprio brava. Era una persona con cui avevo parecchia confidenza, perciò ho potuto chiedere "Ma a dove porta tutto questo?"; la risposta è stata "Non lo so" ed ho capito che non potevo contarci per nulla. Me ne sono fregata, ho preso quello che è venuto e non ho chiesto altro.

Stavolta non l'ho fatto un po' perchè stavo giocando, un po' perchè interiormente non ero sicura che sarei andata davvero fino in fondo.

Invece l'ho fatto, quattro volte; ne sono rimasta parecchio scottata perchè ho scoperto che è un ragazzo migliore di quello che credevo. E mi piace, mi sono accorta che mi piace, cazzo! In qualsiasi aspetto, e anche solo per un giorno, mi ha resa felice.

Chiaramente non mi sono sognata di chiedergli "E adesso?", nè ho intenzione di tirare fuori l'argomento con lui. Troppo orgoglio, troppa paura di una risposta negativa che possa compromettere quello che c'è/c'è stato.

E' passato meno di un giorno, sì, però lui non mi ha cercata e io mi sono autoimposta di non farlo per nessuna ragione al mondo.

Tanto lo so che inizierò con il cyber-stalking, perchè in questo sono brava, perchè se il mio cervello non ha un'ossessione da perseguire allora non è proprio contento. Ed io non so come convincermi che devo smetterla di pensarci, che devo prendere quello che ne viene di buono e non avere pretese.

Non lo so proprio, perchè francamente credo di averci preso una bella sbandata del tutto inaspettata! Dopo tutte le promesse fatte a me stessa che sarei rimasta libera e spensierata per un bel po'...





Ed ora che faccio? Se non mi cerca in questi giorni, devo farlo io? Devo chiedergli che intenzioni ha?

Se solo le cose fossero più semplici...

E mento a me stessa più di quanto dovrei.

Non ho altre parole che queste, e gli sviluppi li racconterò in futuro e, magari, vi linkerò anche quel brano.

So solo che se è vero che, come ha detto Cerveza, quel post trasuda affetto, non riuscirò a narrare delle bugie a me stessa ancora a lungo.

La sottoscritta sta per innamorarsi del suo professore di diritto dell'unione europea.
Allora, immaginatevi un uomo di 35 anni (ma credo sia più giovane), alto, bello, affascinante, brizzolato, romano (ho un debole per i romani). Entra in aula e mi colpisce la sua eleganza, apre la bocca e comincio ad amarlo perchè riesce a non farmi distrarre nemmeno per un secondo (cosa pressocchè impossibile).

Ora devo solo andare oltre il rapporto studentessa-professore e poi vi arriverà via posta l'invito di nozze!

E dopo aver passato queste ferie tra viaggi a scopo prettamente scientifici e culturali...posso affermare con assoluta certezza che i peni (si....intendo proprio l'organo riproduttore maschile) giganti non sono leggende metropolitane inventate nei film porno...

I PENI GIGANTI ESISTONO!!!

Situazione n.1

 

Lui torna domani. Mi vuole vedere. Indi per cui: possibilità di scopata con la S maiuscola (ci sa fare lo stronzetto) e chiarimenti al mio ritorno dall’Inghilterra. (Inequivocabile il suo sms: “Torno mercoledì in tempo per fare l’amore con te.”)

Diciamo che mi attizza come mai nessuno mi ha attizzato in vita mia. E sa usare tutti gli stumenti che ha a disposizione, diciamo così.

Però è un po' troppo convinto, nevvero?

Io per lui ci sono stata male e la suddetta scopata probabilmente non farebbe altro che riportarmi indietro a quando per lui mi sarei gettata nel fuoco (circa due settimane fa).

 

Situazione n.2

 

Lui è il migliore dei ragazzi. Passerò il weekend a casa sua e sono sicura che non mi sfiorerà neanche (se non lo sfioro io). Ma ecco il punto, io non lo so se lo sfioro. Lui è già coinvolto, troppo, ed io non so se il mio coinvolgimento potrebbe essere pari al suo. Perciò ho paura di fargli male. Sì mi piace, tanto, ma più che altro mi piace come persona. Lo vedrei come mio ipotetico ragazzo, diciamo così.

 

Complicazione:

Dettaglio non trascurabile: sto ormai entrando nel 4 mese di DIAS… no no non va bene.

Vantaggio:

Parto per un mese e non avrò un minuto per pensare a nessuno di loro, molto probabilmente.

Chi l’ha detto che è facile essere single???

Partendo dal presupposto che la mia vita assume caratteristiche diametralmente opposte da un giorno all'altro, espongo brevemente quello che mi accade:

Lui è omosessuale, e tutto sommato mi è andata anche bene dato che ho trovato un vero amico.
Lui,l'altro, è distante e impegnato.
Lui,l'amore, sembra voler tornare sui suoi passi, ovvero da me.

E io mi sento molto confusa. Se lui,l'amore, tornasse davvero da me, dovrei rinunciare all'altro, il distante ed impegnato, e mi dispiace. Non credo che troverò mai un altro ragazzo come lui. Ha fatto molto per me e sono sicura che continuerà a farmi stare bene. Solo che prima o poi dovrò scegliere, non posso continuare per sempre. Io ho bisogno della mia stabilità, è una questione di sopravvivenza psicologica.

Serata con il vodkamico. Mi ha preparato una cenetta coi fiocchi, e il Vino Bianco (Lo so mi riprometto sempre di non lasciarmi abbindolare da questi trucchetti ma poi ne sono lusingata). La conversazione è stranamente animata, ascoltiamo musica che piace sul serio ad entrambi (il mio ex mi faceva ascoltare i Daft Punk a palla, che io detesto, nei rari momenti in cui non ciarlava di calcio) e poi facciamo l'amore (era da cena che lo fissavo con occhi da rapace-pronto-a-balzare-sulla-preda). Per la prima volta gli dico di bendarmi e lo so che si potrebbe ribattere "basta chiudere gli occhi" ma no è diverso... Per una volta ho pensato solo al mio piacere, sono stata un'egoista, e sono stata da favola.

Fin qui tutto bene, ma una questione mi preme: perché sono così sfigata da vivere questa storia a un mese dalla mia partenza per gli USA? Cerco di vivere il presente senza farmi troppe paranoie, ma non riesco a liberarmi da questo senso di malinconia e di rimpianto. Se solo potessi prendere l'orologio e ruotare indietro le lancette......
O prendere il mio cuore e corazzarlo ancora un po', in modo da vivere pienamente il gioco e non quella piega che sta prendendo la cosa, e che ho cercato in tutti i modi di evitare...

Ebbene, mi pareva giusto mettere qui tipo bandierina, la mia momentanea uscita dalla DIAS...

Per quanto...

Un'avventura con un vecchio scopamico non mi risolve la vita...
come non me l'ha cambiata il matrimonio di un'amica...nessuno di interessante (e avevo pure la mutanda della nonna alla bridget, casomai portava bene!)
Come non me la cambierà la vacanza in agriturismo con la Rib, in fondo, anche se conoscessi un bel tomo, sarebbe un'altra storia a distanza a cui non ho intenzione di dedicarmi.

Gli oroscopi parlano di grandi avvenimenti per la vergine, eppure io comincio a non credere che le cose possano cambiare... a rimandarmi a settembre, a far progetti per me, per Moemi Single.

Forse ho bisogno di fare ancora un pò di ginnastica da letto... la sensazione di stamattina, di libertà e benessere, di nervi sciolti, è stata una benedizione.

Non è che son negativa...è solo che non scopo abbastanza.

ciao a tutti dalla vostra zitella ispanica. Annuncio a gran voce che la dias che stava per giungere ai tre mesi e' stata sconfitta...purtroppo con un esemplare che dopo avermi detto che gli e' piaciuto tanto e voleva ripetere (se possibile anche in piu' persone...vabbe' mi capita che piaccio cosi' tanto e trovo chi vuole mostrare il pezzo di ragazza che ha avuto la fortuna di incontrare ad altri...io gentilmente dico che mi piace concentrarmi su una persona alla volta) e che dovevo prepararmi a performance anche tre volte superiori perche' era stato solo l'inizio, da una notte all' altra non si e' fatto sentire e al mio ironico "hai trovato altre con cui divertirti?" mi ha risposto che con me non aveva  niente e quindi non mi dovevo arrabbiare. Certo, io mica mi volevo fidanzare con te ma ti sembra bello farmi perdere tre ore a depilarmi per senza niente???